|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Чего эт, говорит, у тебя с глазами? Нездоровый энтузязм чреват соплями. Твоими.
Не, отвечаю. А может – таки есть? Ну вот когда уютно и спокойно, а? Ну сколько можно.. Оно же не безразмерное.. Это умение прощать, забывать, собирать по кусочкам себя, вспоминая как это – впускать.. Откапывая живое, размазывая всю хрень, что тебе радостно «подарили» где-то глубоко.. садя там цветы и возвращая свой мир в хрупкое состояние накопления тепла.. к черту эти страсти.. Если нежно и трепетно.. А?
Не, отвечает моя любимая блонда.. Безразмерное.. Цветы же удобрять нужно.. Вот высадила – и новую порцию.. Мы выжигаем, ломаем, выворачиваем и в конечном итоге уходим от хороших. Домашних, правильных, таких настоящих. И все бросаем под ноги тех, кто ломает, режет, топчет нас. Ну-ка, малышка, вспомни.. Мужиков вспомни. Которые любили тебя и которых любила ты. Вопросы?
И не ври себе. И на**й с пляжа эти радостные идиотские фантазии. Скажи себе честно – тебе давно вся эта лобуда не нужна. Признайся, что любишь спать голышом или в растянутой футболке. А не в этой кружевной фигне, которая типа «заводит». Ну бля.. раз в неделю. Чисто выйти и все. И тебя не надо заворачивать в одеяло. И ночи любви вполне достаточно. Ты типа мне, я тебе. А утром – мило так, но на выход. И ты никуда не переедешь. И к себе не позовешь. А позовешь – мать, полгода. Я даю тебе ровно полгода на озвереть. Не, мы готовы идти на компромиссы в рамантический период великой «лаф». Но на моей территории я не готова строить целочку и терпеть чьи-то задвиги только для того, чтобы иметь как-бы «своего». Ой как грубо? Честно.
Потому что в системе, что есть сейчас твоя жизнь, места для планеты на букву Мэ уже нет. Не потому что кто-то не тот или не такой. Не ври себе. Нам сейчас зашибецки так. Ну всбулькивает это коронное «надо». Тебе надо? В глаза смотри. Зачем? Что в твоей жизни осталось от мужиков? Напряги мозги, я пальцы загибать буду. Ну? Все сама. Передвинуть мебель или починить кран – проблема? Ах, мы не можем трахаться без любви. Сама веришь? Девочка моя, все долги розданы, хренова туча «любовей» закончилась одним – унаваживаем садик. Взрослей, ага?
Затяжка. Другая. Легкий прищур глаз.
Зараза.
Хэппи энд.
взято от Err
|
ОРГАЗМ В ТРУСАХ
Только после получаса прелюдии мастер дал отмашку на снятие бюстгальтера. Скрежет ручек прекратился, глаза слушателей как по команде поднялись на Дашу, но ожидания не оправдались и конспектирование возобновилось.
Мэй призвал не форсировать события и трусы не рвать: «Этим вы будете отличаться от других». И данный факт ее удивит. Вы непредсказуемы. Вы внимательны и аккуратны. Доводите ее до оргазма, не снимая трусов. Без спешки. Собственно, мастер обещал, что если в ходе поглаживаний вы найдете те самые ее личные эрогенные зоны и станете использовать эти знания, то она начнет кончать. Вот в чем фокус. Тут, видимо, и придет время стягивать с нее трусы.
— Вы знаете о своей грандиозной ошибке? — глаза публики устремились на Алекса. — Когда вы снимаете с нее трусы, не бросайте их на пол под ноги. Девушки очень щепетильны в вопросах личной гигиены. Вместо того, чтобы думать о наслаждении, она станет размышлять, какая букашка проползет по ее белью. Сняли — положили на кровать.
Трусы сняты, началась скользкая тема кунилингуса.
— Да хрен ее знает, чего у нее там есть? — задал логичный вопрос тот, кто похож на певца Юлиана.
Алекс посмотрел на него, как тренер на проигравшего воспитанника.
— Даже если и есть? Думаешь, в первый раз делать этого не стоит, потому что вы совсем недавно знакомы? Может, ты на третье свидание ее попросишь справки принести из диспансера? Просто возьми мирамистин и прополощи рот.
Довод прозвучал убедительно и грозно.
Ну а как засовывать палец? Делать это надо медленно (сантиметр туда — вынули, два туда — снова наружу; на полное погружение гуру отвел 2-3 минуты), и лучше всего подойдет тот палец, который выступает вершиной известной комбинации «фак ю». Им же гуру советует искать пресловутую точку G: «Первые 3-4 см передней стенки ее влагалища станут похожи на верхний свод нёба и немножко набухнут, но не сразу — женское возбуждение ступенчатое и резкости не терпит».
Наконец, добрались до члена. Его, как и палец, вводить медленно (Алекс советует уделить этому минут десять). Заодно узнать, какая поза нравится девушке.
Кто-то, сообщил учитель, любит, когда имеют сзади, а кто-то предпочитает по старинке в позе миссионера...
— Алекс, что-то долго получается, — пробурчал кто-то с задних рядов. — Если суммировать все, что ты говоришь, получается около двух часов. У меня лопнут яйца.
— Знаю. Я знаю, что вы мне не верите. Но поймите, девушкам это нравится.
Стало ясно, что запал публики иссякает. Шесть часов говорить про секс и не делать его — трудновато. Все тут же завершилось, но Алекс напутствовал на мажорной ноте:
— Научитесь получать удовольствие от процесса, а не мчитесь к финишу. Раз в две недели устраивайте секс в необычном месте. Избегайте рутины. Ходите в секс-шопы, купите девушке вибратор...
С занятий буквально разбегались. Плотный парень выразил мнение всех: «Ну сегодня мы им устроим!» Лица всех просветлели.
Что сказать? Как известно, каждый из нас мнит себя специалистом в вопросах политики, самолечения и футбола. Алекс добавил к своему списку слово «секс». Но я понял, как извлечь хоть какой-то толк из двух потерянных дней. Звоню подруге: «Ты знаешь, я прошел курс секс-тренинга. Кажется, мне надо обсудить это с тобой».
— Срочно выезжаю!.. — и короткие гудки в трубке.
Женщины — это очень любопытный народ!
взято от SVETTKA
|
Учиться целоваться лучше всего у лесбиянок. В доказательство Алекс показал клип, да такой, что хотелось ворваться на экран и присоединиться. Фильм явно не кончался лобызаниями, но лектор под огорченный вздох группы остановил пленку и вернулся к Даше:
— Гладить нужно, найдя тонкий баланс между слишком легким прикосновением (когда щекотно) и слишком сильным, когда это уже не секс, — наставлял, не переставая обнюхивать спутницу, Алекс. — Поглаживая ее в разных местах, избегайте общепризнанных эрогенных зон — так вы найдете ее уникальные зоны, узнаете ее тело.
Девушек, которым щекотно везде, Алекс настоятельно рекомендовал избегать. А вот некрасивых бояться не надо: «Если на дискотеке всех симпатичных разобрали, не стоит уходить грустным домой — берите с собой некрасивую. Попробуйте применить знания на практике».
Что делать с остальными клише? Музыка? «Да, это шумовая завеса от того, что творится вокруг: криков соседей, автосигнализации или шума пакета, который летит по мусоропроводу». Свечи? Да. «Если попросить ее зажечь свечи — это даст сигнал, что ей доверяют. В этот момент можно сходить в душ и заодно еще раз убедиться, что санузел чистый: желтые высохшие пятнышки на стульчаке на ее позыв к сексу действуют примерно так же, как на нас воспоминания о взятом кредите: угнетающе».
— И попытайтесь выяснить все ее предпочтения перед тем, как займетесь сексом, — вернулся на Землю инструктор. — Просто скажите: я хочу, чтобы этот момент был для тебя волшебным. Она может рассказать удивительные вещи, пока вы поглаживаете ее, — после 10 минут поцелуев следующие 10 минут отведите на это. — Было слышно, как шариковые ручки нервно царапают бумагу.
А КОГДА ЖЕ?
Гуру продолжал гладить ассистентку — то передней, то тыльной стороной ладони, и мой сосед непроизвольно повторял движения его рук.
— В первые 20 минут ни одна деталь одежды не должна быть снята и ласки должны касаться только неэрогенных зон, и лишь потом вы можете снять с нее топик, но не белье. Уделите внимание верхней и нижней частям ее спины (где обычно проходит ремень) — там масса «спящих» точек.
— А когда же... — нервно просопел кто-то справа.
— Вам важно помнить, что вы — первый в ее жизни мужчина, — выдержал паузу лектор, — который делает так. Представьте, каким особенным вы для нее стали.
— А что если... — снова кто-то начал вопрос.
— Обратите внимание на ее невербалику, — поставил трудную задачу для давно не писавших диктанты слушателей секс-тренинга Мэй.
Сопение и скрип ручек — учителям в школе такое усердие аудитории и не снилось.
— К тому моменту ей больше всего хочется отыметь вас, — ручки еще сильнее впились в листы блокнотов, — но вы ей этого не позволите. — Алекс явно не сторонник быстрого секса.
Дальнейший рецепт по доходчивости был готов конкурировать с инструкциями от «Икеи». «Целуйте в последовательности губы — шея — губы — шея — плечи — губы», «5 минут она — на спине, потом переворачивайте ее», «уделите внимание спине, бокам, наружной поверхности бедер и внутренней стороне коленей».
взято от SVETTKA
|
«Дорогая Наташа! Я заключенный к пожизненному лишению свободы и пишу из колонии особого режима. По обстоятельствам, независящим от меня, оказался в 1999 году в тюрьме по обвинению в убийстве четырех человек. Хочу познакомиться с вами заочно, если вы симпатичная. Или, может, вы посодействуете мне в знакомстве с другими симпатичными девушками. Я предпочитаю рост от 170 сантиметров, тонкую талию и красивые округлости, до 30 лет. Если девушка понравится, то могу и жениться – тут у нас часто случаются свадьбы, когда невеста с воли, а жених – заключенный, так что проблем не будет. Надеюсь на вашу помощь. Проследите, пожалуйста, чтобы у претендентки был разборчивый почерк».
Я почти не утрирую. Зэки, даже получившие «вышку», даже туберкулезники и ВИЧ-инфицированные, действительно верят (и не без оснований, надо заметить), что могут нравиться женщинам.
Вот такой вот герой-любовник – вся грудь в куполах. На абы какую эти ребята не бросаются. У них есть требования, есть желания: «Вот Вы, Наталья, в одной своей статье не очень тепло отозвались о заключенных, написав, что наш брат с большими претензиями: мол, подавай нам умную и красивую девушку. А где вы видели, чтобы мужчине нравились убогие женщины?»
Восхитительно! Несмотря ни на что им удается сохранять свои претензии, оставаться на любовном рынке придирчивыми покупателями, а не товаром.
Они точно так же хлопают по плечу парня с весом 50 килограмм или 150: «Ты – подарок для Памелы Андерсон, друг»
И не только заключенным. Ни статус, ни вес, ни рост, ни возраст не могут помешать мужчине высоко ценить себя. Помните, как Кэрри из «Секса в большом городе» оказалась один на один со старичком без штанов? Она охнула и закрыла глаза: «Что вы делаете?» А он пошел на нее, раскинув руки: «Зрелый мужчина поможет тебе решить личные проблемы». И никакие «господи, да вы мне в отцы годитесь!» его не остановили. Вот что значит уверенность.
Или взять одного моего знакомого, который во время бизнес-ланча вдруг стал хвастаться: «Мне 45 лет, но я мечта любой девушки. Потому что у девушек мало времени. Они боятся не успеть, боятся, что на их век не хватит любви, поэтому так цепляются за мужчин. А мне-то куда торопиться?»
Хотела я напомнить, что средняя продолжительность мужской жизни в нашей стране – 57 лет (что лет на 20 меньше женской), так что как раз собеседнику моему стоит поторопиться, но промолчала. Я улыбнулась и снова впечатлилась этой самоуверенностью и умением игнорировать факты, которые свидетельствуют не в твою пользу.
А мой сосед? Этот «водитель фуры» абсолютно убежден в своей неотразимости. «Женщины такие глупые, – объясняет он мне. – Конечно, им хочется пообщаться с умным мужчиной типа меня. Прям отбоя нет».
взято от Ольга
|
Он считает, что я страдаю по нему. Мечтаю разговаривать с ним о политике, лежа в кровати на его плече. Ах, если бы не его бдительная жена, то так бы и было. Он даже не понял, почему я едва сдержала смех после его вопроса: «Слушай, а в какой стране говорят на латинском языке?» Я вбежала в лифт, а он, довольный, остался думать: «Стесняется она меня. Нервничает. Волнуется… Еще бы!»
Несколько дней назад в Питере моя приятельница искала туалет. Мы стояли на железнодорожной платформе: я изучала расписание электричек, а она переминалась с ноги на ногу. Тут из какой-то коморки выплыл охранник: помятый, грязный, невыспавшийся (шесть утра). Приятельница бросилась к нему: «Не подскажете, где здесь… Как бы мне?..
Ну вы понимаете». Охранник расплылся в улыбке: «Понимаю. Как не понять» – и повел ее куда-то в кусты. Как потом выяснилось, он решил, что она, увидев его, немедленно захотела секса. Не смогла, конечно же, не влюбиться в железнодорожного мачо.
Мужчины кажутся желанными потому, что думают о себе именно так. Люблю еще в спортклубе за ними наблюдать. Парни ходят с напыщенным видом вдоль бортика бассейна, сидят развалившись в джакузи, важно дефилируют в сауну. Не имеет значения, как они выглядят, – каждый явно доволен собой.
А в тренажерном зале они то и дело замирают перед зеркалом: и худые ребята, у которых ноги похожи на две бледные спагеттины, и внушительные дядечки, которых так и хочется отвезти в родовое отделение, – все словно говорят себе: «А что, недурен!» Думаю, нет смысла предполагать, что мысленно говорят себе женщины, – даже суперкрасавицы шарахаются от зеркала, как вампиры, которые боятся разоблачения.
Конечно, мужчины, все эти зэки, охранники, водители, старички и прыщавые юнцы, иногда просто озвучивают свои желания, выдают желаемое за действительное: «Она не устоит перед таким красавцем, как я». Но все же до какой-то степени они убеждены, что все так и есть. Их самоуверенность лишь отчасти бравада. Они считают, что, стоит им только захотеть, любая рухнет к ногам. И уверенность эта прекрасна.
Если бы у женщин было бы хотя бы 10% этой уверенности, все вокруг падали бы штабелями. Потому что, если ты убежден в своей неотразимости, все вокруг рано или поздно начинают думать так же. Поэтому давайте у них учиться.
Разве же это не восхитительно, когда ты говоришь своему бойфренду: «Ты прекрасный мужчина», а он, преисполненный чувства собственного достоинства, отвечает: «А ты – счастливая женщина»?
(с) Наталья Радулова
взято от Ольга
|
Не позволяй мне увлечь тебя перепиской. Даже если ты не напишешь в ответ ни строчки. Просто не позволяй себе открывать мои письма. Знаешь, что сделают с тобой мои слова?.. Они будут жечь тебя. Ты будешь перечитывать их снова и снова, и каждый раз они будут тебя жечь. Представь, сегодня мне приснилось, что во мне завелись голубые гусеницы, тонкие, изгибистые, рогатые. Мой дом был во влажном саду, где каждый лист горячо дышал под солнцем. Четыре квадратных таблетки на ночь, и одеяло ласкает, как живое. Не позволяй мне. Однажды в письме я пришлю тебе бомбу, которая разорвет твое сердце и забьет осколками мозг. Между строк, между слов, между букв - мои письма наполнены двадцать пятыми кадрами; сегодня мне снились туманные низины, и огромные светляки с глазами, как вишни, и пронзительные цикады, обступающие муслиновый полог со всех сторон. А самое главное, не позволяй мне давать тебе имена. Как только я назову тебя именем, которым никто никогда тебя не звал, от тебя отделится тонкая, невидимая оболочка, и сделает шаг мне навстречу. Она заживет своей жизнью, жизнью, которую я вдохну в нее, и будет жить на моих страницах, и я буду ею владеть. Я поведу ее тайными тропами, туда, где дрожат полураскрытые винные цветы, я наполню ее вены гранатовым соком, а ты будешь изнывать от жажды над моими письмами, читая их снова и снова. Знаешь, что там, в моих письмах, в прозрачных конвертах, там спороносная язва и голубые гусеницы, которые станут сладко грызть тебя изнутри. И сейчас, в самый миг, когда эти слова проступают на сетчатке твоих глаз, ты молчишь и почти не дышишь, потому что ты опоздал. Ты уже мне позволил. Видишь, как летит на пол керосиновая лампа, как в лопнувшем стекле пляшет живой огонь. Здесь и сейчас, на огненном поле, мы станем жалить друг друга вновь обретенной любовью, как обезумевшие скорпионы. Настоящая она или нет - ты не узнаешь; тебе не попробовать ее на зуб, не уложить под ультрафиолет, не разглядеть водяные знаки. Здесь и сейчас зеркала текут амальгамой, меняя местами меня, тебя и наши отражения, и повсюду раскинуты беспроводные сети, разбросаны битые байты, и я маню тебя раздвоенным языком Си плюс плюс всё, что угодно. Протяни мне мизинец в знак примирения с потерей реальности, и я окуну его в теплый мёд; ты увидишь, как чудесно засыпать обманутым, когда мои слова звучат в голове смеющимся эхом.
© Анна Ривелотэ
взято от Ольга
|
Кто начнёт первым - не знаю. Может Сибирь, может Трансаэро, а может быть и Аэрофлот. И ты, читающий сейчас эти строки - потенциальный претендент на понумерованную строчку в скорбном списке, который несколько дней будут крутить по всем новостным каналам страны.
Аннушка уже разлила подсолнечное масло. Остаётся только ждать.
В том, что на исходе четырнадцатичасовой полётной смены экипаж рано или поздно ошибётся, сомнений нет ни у кого. Предельно переутомлённый лётчик в критической ситуации не боец, и известно мне это не понаслышке.
Когда за спиной ДВУХ пилотов десятичасовой ночной перелёт, досадно завершившийся посадкой на запасом аэродроме и последующим через полтора часа томительного ожидания часовым перелётом на аэродром назначения, состояние заходящего на посадку экипажа сильно напоминает поведение боксёра, пропустившего нокаутирующий удар. Вроде боксёр ещё держится на ногах, но достаточно малейшего тычка, чтоб он грохнулся наземь.
Для экипажа этим тычком может стать любая причина - отказ матчасти, ошибка диспетчера, любой каприз матушки-природы с её сюрпризами в виде укутанных туманом гор, прячущихся в кучеводождевых облаках гроз или коварного сдвига ветра.
Есть ли возможность избежать столь печальной участи? Конечно есть! Просто нужен третий. Третий лётчик, который возьмёт на себя часть рутинной работы ночного перелёта, дав тем самым возможность двум основным пилотам немного отдохнуть перед предстоящим снижением и заходом на посадку.
Но для того, чтобы усилить так называемый двухчленный экипаж третьим лётчиком-помощником, необходимо изменить недавно "доработанный" 139-й приказ Минтранса, ставший апофеозом законотворчества этого ПРЕЗИРАЕМОГО всеми профессионалами отрасли ведомства.
Не вдаваясь в ненужные подробности, "оглашу" конечный результат. Минтрансовские напёрсточники "сумели обосновать", что вылетая вечером в Токио, Гонконг или Бангкок вы, проткнув насквозь ночь и приземляясь там утром следующего дня, совершили ДНЕВНОЙ полёт. И вылетающий через полтора часа возвратный рейс в Москву тоже будет ДНЕВНЫМ. А коль скоро полёт признаётся дневным, то и выполняют его ДВА, а не ТРИ лётчика.
И вот эти ДВА лётчика рано или поздно тебя, читающего этот пост, равно как и самих себя, угробят. Угробят, если ты россиянин. А вот если американец - живи спокойно, ты счастливый человек. Тебя даже ДНЁМ в родную тебе Америку повезёт российский экипаж из ТРЁХ пилотов, поскольку Америка НЕ ПРИЗНАЁТ плоды идиотского законотворчества шариковых из российского Минтранса. И шариковы это знают. Знают и боятся. И правильно делают, что боятся.
Почему опьянённые собственной безнаказанностью шаромыжники от Минтранса России далёкую Америку боятся больше
находящегося в шаговой от них доступности ТАНДЕМА, я не знаю. Вернее знаю, но не скажу, поскольку это уже совершенно другая тема.
Мне бы очень хотелось, чтобы ВОРЫ всех мастей прочитали эти строки (ведь именно ВОЗМОЖНОСТИ СВОРОВАТЬ приносится в жертву безопасность НАШИХ полётов)
P.S. К тем, кто осилил это многобуквие, обращусь с просьбой - перепостите! За рейтингами я не гонюсь, в ЖЖ бываю редко. Повисеть в ТОПе - не та причина, по которой прошу о перепосте. Да и не нужен мне этот ТОП, как таковой. А вот быть услышанным очень хочется. И желательно ДО, а не ПОСЛЕ...
http://aviacomment.livejournal.com/85515.html
взято от Ольга
|
Мне тоже понравилось,кто автор,не знаю.
1. На фото в фотоальбоме особо не смотри, потому что фотографии либо из
инета, либо это действительно он сам, но лет 5-10 тому назад.
2. Если фото больше 5 штук, то можешь смело его пропустить, потому что ты ему
не нужна, у него только одна любовь в жизни – он сам.
3. Если написано 45-47 лет, то в реале это пенсионер и можно поинтересоваться
размером пенсии.
4. Чтобы он не писал про серьезные отношения, никогда не откажется от секса на
1-2 раза на твоей территории под твое же угощение (некоторые особо
щедрые особи могут принести в качестве презента пару банок недорогого
пива). Мысли о цветах оставь сразу же как идиотские (исключение составляют
особи ростом ниже 150 см и разной степени долбанутые, но эти случаи я не
рассматриваю).
5. Если в разделах «о себе» и «кого я хочу найти» текста более трёх
предложений, свободно можешь пропускать эти пункты, либо писал не он, либо
он всерьёз думает, что это кто-то читает, а, как я уже писала, случаи с
долбанутыми не рассматриваю.
6. Если мужчине больше 40, он не женат и живет с родителями, то смотри пункт
4.
7. Если в первом своем послании он начинает писать, как будет тебя обнимать,
целовать, гладить и т.д, то это виртуальщик и ни о каких встречах в
реале он и не помышляет.
8. Если в первом-третьем сообщении он предлагает секас, значит это
чел, которому в реале никто не давал уже лет пять.
9. Если он через несколько сообщений просит подарить ему ВИП или бросить
денег на телефон (он их вечером отдаст), то скорее всего ты получаешь
сообщения из мест лишения свободы. В лучшем случае это тебе пишет
двенадцатилетний сосед по лестничной площадке, которому ты уже добавляла
5 руб на мороженое.
10. Все мужчины полигамны по определению, и если он начинает говорить о
верности и вечной любви - гони в шею! Это полуимпотент который сидит у
компа в теплых носках и мечтает о том чтобы у него что-то как-то заработало.
11.Проверь ID анкеты и количество просмотров. Если количество просмотров
превышает 1500, а номер говорит о том, что анкета создана больше двух лет
назад, то перед тобой либо болтун с претензией на «психолога» или
«философа», либо опытный и искушенный «зубр», с которым тебе лучше
не тягаться.
12. Если после достаточно долгой переписки он не просит номер твоего
телефона, то велика вероятность, что это развлекается тетка или ты наткнулась
на настоящего импотента.
взято от Ольга
|
Не знаю с чего начать. Я сижу и реву.
Даже когда он завернул за поворот, я надеялась, что он остановит машину и выйдет. Но он уехал. Во дворе нашего дома бабка еле тащилась по обочине дороги. Мужик на старых жигулях ей посигналил, она испугалась, рванула в сторону, поскользнулась и завалилась. Когда я кое –как подняла эту 80-килограмовую тушу, она даже не заикнулась про то, какой этот мужик мудак. Просто немного грустно покудахтала, что зацепилась за поребрик, и что у нее стерты ноги и поэтому она в этих огромных уродливых ботинках, потом еще минут пять до подъезда пришлось ей рассказывать о существовании силиконовых прокладок от натоптышей и мозолей.
Потом я подумала о том, как легко мы научились надевать на себя маску равнодушия. И я не исключение, я тоже часто «не замечаю», когда кому-то нужна моя помощь, иногда нарочно, иногда нет, иногда даже, когда это близкий человек. Мы живем в мирке своего застегнутого наглухо пальто, рассуждая о мировом благе и свободе выбора, и в редких случаях делаем из него вылазку, когда нам самим что-то очень надо, ну или когда «ну, уж совсем неприлично».
Потом я вспомнила одну свою подругу. Она умерла от рака. У нее был любовник. Она с ним начала встречаться, когда у нее уже выпали волосы от химии и она носила парик. Это были ни к чему не обязывающие отношения, эдакая «дружба телами» раз в неделю. Она с грустным смехом делилась, что переживает, вдруг у нее сползет парик в самый ответственный момент. Я не понимала и возмущалась, как это он не замечает, что у нее не свои волосы. Потом, так случилось, уже спустя месяца два их встреч, что он узнал. Нет не парик сполз, по-другому вышло, но это не для слабонервных. В общем, он был удивлен и потрясен.
Я сижу и плачу, потому что так везде, это не зависит от страны и пола. И самое ужасное, что я не знаю, что с этим со всем делать. Ну да, поднять бабку, может быть родить детей и воспитать их, если повезет, так, чтобы они поднимали бабок…
И вот еще. Недавно в жж видела. Почитайте.
http://mary-goes-round.livejournal.com/243760.html
И, пожалуйста, смотрите тоже по сторонам, а не только вглубь своих бессмертных душ, хотя бы чуть-чуть. Я тоже постараюсь.
взято от Миша Набокова
|
“Скоро мы вымрем все, как мамонты: молодые мамы с ягуаром и парламентом” (с) Андрей Бледный (25/17)
Приветствую. Давайте поговорим о том, является ли теория телегонии истинной, и попробуем это опровергнуть или доказать. В нынешнее время многие девушки не задумываются, что может произойти с их семейной жизнью, после потери девственности до брака. Многие мамы вообще не думают о том, какое значение имеет девственность дочери. А в это же время многих молодых девушек интересуют такие вопросы, как правильно лишиться девственности, во сколько лет лишиться девственности, как потерять девственность. Но где здесь правда, давайте подумаем?
Женщина, рожая ребенка, вкладывает в него разум (психо-эмоциональную начинку) всех предыдущих мужчин, которые вступали с ней в половой контакт. Мужчина может заметить, что его ребёнок на него со всем не похож. Так устроена природная физиология женщины. И это связанно с тем, что разум, психо-эмоциональное состояние женщины трансформируется по отношении к тому мужчине, с которым она находиться в близости. И эту трансформацию уже ни как не изменишь. Ни как! Подобные вещи были ещё замечены на животных. Например, знаменитый Мичурин, хотел скрестить коня с зеброй. Он хотел получить более мощное животное небольших размеров. Он взял лошадь, которая до этого не имела ни каких половых отношений, попытался скрестить с обычным самцом зебры. Секс у них был, но потомства не было, лошадь не могла забеременеть. В итоге неудачный эксперимент закончили. Но когда эта лошадь встретилась с себе подобным существом (конём), то не одно поколение рожденных особей было с полосками как у зебры! Причем с каждым поколением полосок было меньше, но они оставались. На самом деле, это знание учёным биологам было известно давно. Телегония – это давно известная простая истина. Так же если вспомнить, советских студенток, которые встречались с чернокожими парнями, приехавшими в СССР по обмену в университет. Девушки отдавали свою девственность этим парням. Но когда через 10 лет, эти девушки выходили за муж за русского Васю, то у них рождался чернокожий ребёнок! И причем негров не было за 1000 вёрст! Это один из многих примеров подтверждения теории телегонии на человеке.
Поэтому во многих культурах и религиях считается, что мужчина в жены должен найти девушку, которая не имела половых отношений до брака. И это не потому, что он такой эгоист! Проблема заключается в том, что на самом деле неизвестно кто родиться. Оказывается, к какому мужчине эта женщина была привязана больше, то и рождается ребёнок с таким разумом и психо-эмоциональной начинкой как у этого мужчины. А самая сильная привязка на внутреннем уровне происходит к первому мужчине, с которым у женщины был половой контакт (лишение девственности) И это не всегда сознательная привязка. Если женщина была привязана к одному мужчине, а живёт 10 лет с другим, это ещё ни чего не значит. Хорошие и плохие качества этого первого мужчины, напрямую передадутся ребёнку, как и его интересы, увлечения и наклонности (не всегда хорошие).
Женщина должна очень сильно заботиться о своём целомудрии до замужества.
Конечно, в наше время это вызывает шок, но как видите эти вещи, имеют незыблемые доказательства и проверены множество раз. И самым сильным качеством в семье, во многих древних культурах, безусловно, является БЛАГОЧЕСТИЕ ЖЕНЩИНЫ. Идея жены дорожить своим мужем, больше, чем собой, означает вкладывать психическую энергию в мужа. Если женщина не дорожит мужем, она не сможет изменить своего супруга к лучшему. Если это требуется.
Если женщина даёт слово, что она будет делать, «то, то- то, то», то это не означает что она будет это делать, как обещала. Так как женщина по своей природе менее обязательна, чем мужчина. В противовес этому в женской природе существует аспект, что женщина ЛЕГКО держит клятву данной своему мужу. Её природа позволяет без особого труда БЫТЬ ВЕРНОЙ, конечно без внешних вмешательств. Поэтому женщине быть благочестивой легче.
Жена должна стать лучшим другом для своего мужа.
Есть несколько вариантов такой дружбы.
1. Дружба формальная, производственная дружба. Это означает отсутствие всякой дружбы. Это просто отношения ВЫГОДЫ. Это очень внешние отношения.
2. Дружба по интересам (по возрасту, по взглядам на жизнь, например) Это более глубокая дружба, там есть уже и искренность и бескорыстие.
3. Близкий к сердцу друг. Женщина должна немедленно становиться таким другом уже тогда когда выходит замуж. И в этом заключается вся проблема, так как многие женщины и мужчины не понимают этого. Они каждый день говорят друг другу «- не лезь ко мне в душу». Это означает, что они не понимают, что это невозможно, так как близость уже есть.
Если женщина не захочет быть близким другом, то мужчина хоть, разобьется в лепешку, но у него ни чего не получиться. Это может выбрать в семье только женщина. Но если такая дружба состоялась, то у мужа даже идеи не появляется делать что то против свое жены.
Верная жена (благочестивая), которая правильно относиться к своему мужу, она приносит в дом покой. А если все суетятся в семье, беспокоиться дома, то стоит задуматься. Женщина думает, в этом случае «Почему всё так плохо, почему меня всё так раздражает».
Женщина должна вдохновлять своего мужа, заботясь о себе, в плане внешности, фигуры. Но при этом нужно помнить, что мужчина по-другому смотрит на это, нежели, чем женщина. Поэтому не стоит женщине обижаться на мужа, что он не замечает каких то деталей изменившихся в женщине, например новая прическа или новая красивая одежда на женщине. Важно, понять, что мужчина по другому оценивает это. Не смотря на то что мужчина, это самый изысканный ценитель женской красоты, н
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
