|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Юмор, Поучительный юмор, Статьи интервью, Креатив, Телекоммуникации, о полезности и здоровье, Красота, Философия жизни, Песенки, Интересное занимательное, Разное
|
![]() |
Характеристика работников
Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врёт.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Эффективно использует рабочее время - часто смотрит на часы.
Остроумен, обладает чувством юмора - постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании, исключительно лоялен - на другую работу устроиться не способен.
Использует каждую возможность для своего развития - часто поддаёт с начальством.
Тактичен - знает, когда нужно заткнуться.
Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
Свою работу любит - вполне можно платить ему меньше.
Далеко пойдёт - имеет родню в дирекции.
Часто консультируется с коллегами и руководством - всех задолбал уже.
Усердный работник - упрям, как осёл.
Аккуратен, вникает во все детали - зануда.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Обладает неограниченным потенциалом - хрен выгонишь на пенсию.
|
холодно все-таки в этой столице.
|
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
***
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.
***
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
(c) из присланного
|
Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье. Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин. Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину. А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
|
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
...у нас оптимистом называют не того, кто первым кричит "ура", а того,
кто последним кричит "п**дец"...
(c) присланное
|
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешся любовью, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
(с) из присланного.
|
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!
(с) из присланного
Писалось под музыку: Мотороллер - Лола
|
Чашечку кофе? Какой вы предпочитаете? С алмазной пылью или ароматом забытых снов? А на десерт неразрешимых загадок несколько... пара, тройка... с изюмом или корицей? Я всегда рада гостям, правда ни один не выходил ещё из дверей моих таким, каким зашёл прежде... мы уходим, чтобы иногда вернуться... ответов порой не найти в этом мире, тогда снаряжайтесь в дорогу, сквозь зеркала, и сны, где мы не_мы... ответ скрывается везде, может на дне этой, ещё не допитой, чашечки, может у вас в левом кармане, а может... обернитесь! мгновение назад он за спиной твоей стоял... исчез, как не было... ответ в вопросе...
"Зачем ты здесь?"
КОФЕ))..обожаю чашечку кофе с осевшей пеной мечтаний и не сразу проявившимся терпким ароматом настоящего…на десерт - круасан с начинкой нежности и изюминкой сути.
И еще - стакан воды...
Спасибо...
Я есть везде, меня здесь нет,
Ни в темноте, ни в свете лет,
Я вечный странник в этом сне,
Огонь расскажет обо мне
Поведай мне свои мечты
И я скажу тебе "Кто ты?"...
(с)
Воистину слова лишь тень, тень тишины... но где же солнце? Звезда, что рисует тени нашего мира? Благодарю вас, друзья мои, что зашли... свет моего окна в спирали неотложных дел, всёже был сильнее суеты, стирающей память... словно звезда в ветвях запуталась... не зря я оставила свечу на окне…для вас.))))..ну проходите же, всем хватит места... вот камин, огонь, и дождь обещался быть к вечеру... порой он рассказывает захватывающие истории о том, что было, что есть, что будет... наполним волшебным ароматом наш фарфор... пусть кофе согреет руки…о чём вы думаете, наблюдая за танцами языков огня под музыку ветра?... .
Уютно, не правда ли? Огонь, вода, ветер... настоящим друзьям всегда есть о чём помолчать. ..но, оглянитесь. Ответьте же себе, зачем вы здесь?
О чём вы думаете, наблюдая за танцами языков огня под музыку ветра?... ... ... ... ... ... ... ...
О тенях на стене, об отражениях, об иллюзиях, о проблесках…о тишине... о словах. о нежности..о встречах. ..о расставаниях…о "нечаяннностях, впопыхах, локтях, ладонях". ..о проходящем…о том, что ничего не знаю…о непознаваемости. ..об улыбке…о грусти. Ни о чем.)))
60% арабики, 40% ребусто... тонко помолоть, варить на медленном огне добовляя по порядку звёздный свет, пряный запах осенних листьев, слезу ангела, ветвь молнии, утренний крылатый сон, свет фонарей в дождливую погоду и первое весеннее тепло... ... обещаю океан волшебных мгновений... самое удивительное то, что этот напиток не нужно готовить... он всегда под рукой…каждый миг кто-то великий и добрый преподносит нам чашечку жизни...
Сегодня я приглашаю вас в пустыню... скорей же, снимите крылья со стены, примерте и... летим)))… барханы золота волнами гонит ветер... прислушайтесь... тише, слышите? пески поют. Так миллионы лет поют пески и волны гонит ветер. И весь нашь мир иллюзиями миражей нас манит в путь, нас гонит беспощадно. К чему бежим? Нас миражей прельщает блеск, но что есть истина? Лишь песнь песков... Так в суете, в потоках городов, событий, лет... мы замерев, остановив мгновенье, всегда услышим между звуков... ту песню. Что же нужно ящерице, сидящей на камне в пустыне?
Благодарю за кофе. Волшебно! Но был вопрос очерчен, и не один уже... вопросов много... ни одного ответа….сомкнём кольцо событий дней минувших и всё начнём сначала…вопрос простой: "Кто ты такой?" Как же можно говорить о чём-либо, если прежде не знаем кто мы? «Есть у меня подружка, теперь то уже давно прекрасная бабочка, но когда- то давно, она сидела на шляпке гриба, покуривала кольян и была синей-синей... в то судьбоносное утро она повстречала маленькую девочку... "Who are you?",- С высоты своего положения спросила она. "С утра вообще - то я знала, кто я такая, а теперь"... - задумчиво протянула Алиса (да, так её звали)... мне кажется вы тоже слышали эту историю... Алиса не раздумывая бросилась за белым кроликом, а вы способны проверить на сколько глубока кроличья нора? Готовы ли вы познать себя? Гусеница, вдруг поняла что все вопросы которые она задавала, она задавала себе... важно понять, ответ придёт сам собой.... ответила и превратилась в бабочку...»
(с)
.. кто за крыльями крайний? Ну ка, в очередь! В очередь!!!
УГОЩАЙТЕСЬ КОФЕЙКОМ)))) 
взято от сНежная_Фея
|
…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус
|
Как провести экспертизу качества девушки?
Сегодня я расскажу вам, как провести экспертизу качества девушки. J
Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.
1. Возраст
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.
Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.
Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.
2. Образование
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.
Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб". Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.
3. Семейное положение
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас... Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Анипой из Караганды - это Идеал со слишком большим приданым.
4. Национальность
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе. Скромная девушка, любящая вас и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят бешпармак, и виртуозно ругаются.
5. Рост
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.
6. Вес
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.
Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.
7. Наличие работы
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.
8. Здоровые зубы и кожа
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.
Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.
9. Размер груди
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимо
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
