|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
Автор известен как bloodninja
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Последний раз редактировалось: 17.11.08 16:40
|
49 Подвигов настоящего мужчины
1. Родиться
2. Переболеть свинкой
3. Возненавидеть рыбий жир
4. Подраться в песочнице из-за игрушки
5. Пописать против ветра
6. Научиться шевелить ушами
7. Разбить стекло в кабинете директора метким выстрелом из рогатки
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным
9. Получить единицу с двумя минусами по поведению
10. При помощи зеркала, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса носит трусики красного цвета
11. Выпить стакан водки не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником
13. Попробовать «травку»
14. Наконец-то лишиться невинности
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются
16. Отбить девчонку у приятеля
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике- 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб
18. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену
19. Сдать экзамен за своего друга
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем она гордится
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься вниз по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы»
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой, и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки
26. Выпить на спор 15 кружек пива, тем самым выиграть еще 15
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!»
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы та не видела с кем вы пришли домой вечером и в каком состоянии
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани
30. Послать из Астрахани открытку другу с напоминанием о прошлогодней мимолетной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским подчерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку!»
31. На обратном пути в поезде продать свои швейцарские часы проводнику за бутылку водки и 2 свежих огурца
32. Назначить в одно и тоже время свидание трем девушкам, а самому уйти на футбол
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!»
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую, а после проконсультироваться с психиатром
35. Устроить веселую оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручит ценный приз под овации остальных
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть его, запивая пивом
37. Надуть насколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки
38. Уговорить подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах
39. быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент кольца, произнести остроумный тост. О том, что ваш друг теперь человек конченый, громогласно шепнуть за столом и указывая на мать невесты проорать вот во что превратиться твоя жена, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, и под конец уснуть лицом в салате.
40. Поехать в автобусный тур по Европе: осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и на следующий день проснуться под мостом Сены в обществе каких-то клашаров
41. В Гамбурге торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками «Гитлер капут!» и «Хенде Хох!»
43. В Ватикане принять участие в пикете против абортов. Попросить личной аудиенции у Папы
44. Искупаться в знаменитом римском фонтане «Треви»
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти
46. Чтобы преподнести в 3 часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катевбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, перепугав до смерти страдавшую бессонницей старушку, перебудить весь дом, и провести остаток ночи в милиции
48. Жениться
49. Развестись
|
|
|
Знакомства
Основное
