|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Мужской манифест
|
![]() |
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
|
«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил» - этот свод требований к мужчине безнадежно устарел. Современницы «ужесточили» этот список. Еще бы! Успешная, умная, зарабатывающая женщина не собирается мирится с тем, что мужчина обладает только «бытовым набором» качеств. Ей нужно, как минимум, чтобы избранник был состоятельным, уважаемым, известным, пусть в узких кругах, чтобы дети с достоинством носили его фамилию. И это нормально! Если бы не
одно «но»: таких представителей сильного пола либо уже разобрали, либо они еще не «доросли» до нужно уровня.
Но приобретенный статус супруги с желанным мужчиной не гарантирует счастья. И целое состояние, полученное в обмен на красоту, не сможет наполнить жизнь радостью, если каждую минуту ты будешь знать, что твоя любовь – результат товарно-денежных отношений. Нет, возможно, такая схема кому-то по душе, но только не уважающим себя женщинам. И
речь не о феминистках, категорически отрицающих мужское участие в своей судьбе. Речь о состоявшихся личностях, ярких и харизматичных, которые, словно магнит, притягивают сильный пол. Ведь, по большому счету, смазливых пустышек выбирают не уверенные в себе мужчины. Они могут быть успешными бизнесменами и даже магнатами, но в душе оставаться слабыми закомплексованными подростками, постоянно ищущими повод самоутвердиться. По-настоящему сильным
мужчинам требуются такие же сильные женщины, с которыми всегда будет интересно, а иногда очень даже не просто… И чем глубже и разностороннее личность избранницы, тем больше у нее шансов на успех. Лишь обладая внутренней энергией, мы начинаем действительно ценить себя. Потому что наша цена – реальная. Она измеряется умом, знаниями и опытом, полученными благодаря собственному развитию. Ведь инвестиции в себя – самые выгодные, так как накопления
всегда остаются с тобой. Но если при всем этом богатстве вам так и не посчастливилось встретить принца, переживать не стоит: при желании вы сами способны короновать любого мужчину. Ведь мы прекрасно знаем, что за каждым успешным мужчиной стоит ЕГО ЖЕНЩИНА.
И помните, что вырастить из мужчины короля – это полдела. Чувствовать себя королевой – вот главная задача.
|
Что нужно обязательно сделать
1. На улице раннее утро, а вы как пчелка Майя трудитесь на кухне и готовите любимой завтрак. Как хорошо, что в этот праздничный день мы не спешим на работу и ваша женщина еще сладко сопит на подушке. И вот настал тот момент, когда вы сделали идеально пару блинчиков, налили на них ложку варенья, наполнили стакан соком. Самое время отправляться в спальню и признаваться в любви той, которая каждое утро готовит завтрак вам!
2. Вечером 7-го марта нужно будет сбегать в магазин и купить цветы, если, конечно, вы не предпочтете сделать это в праздничное утро. Цветы — обязательный атрибут, ничем не заменимый, без них женщина не прочувствует атмосферы торжества.
3. Пока любимая будет лакомиться вашим завтраком и приводить себя в порядок, возьмите на себя уборку по дому. Никто не ждет от вас генеральных зачисток в квартире. Достаточно лишь пропылесосить, помыть посуду, полить цветы и протереть пыль. Скорее всего, дома и так достаточно чисто, ведь женщины всегда за день до праздника прибираются. Так что вам это не доставит хлопот. Самое главное - убраться на кухне. Скорее всего, после ваших утренних кулинарных экспериментов там есть что помыть. Если женское сердце оттает, а весь ее организм будет рваться вам помочь — откажите. Пусть наслаждается днем радости!
4. В обед предложите вашей подруге прогулку в кафе. Сладкие пирожные и горячий шоколад поднимут ей настроение. И не забывайте делать комплименты. А вот романтического ужина никак не избежать. Необходимо организовать все по высшему разряду. Свечи, вино или шампанское, громкие слова и красноречивые тосты, признания в любви — главные блюда вечера. Что подавать на стол — решайте сами. Все зависит от вашей фантазии, финансов и вкусовых предпочтений.
5. Достойным заключением вечера, посвященного только женщине, может стать роскошный десерт. А на десерт у нас полное удовлетворение любимой в постели. Тут уж, согласитесь, и вы получаете максимум удовольствия.
Чего ни в коем случае нельзя делать мужчине 8 Марта
Для тех мужчин, которые не хотят выполнять обязательную женскую программу, предупреждаем, что за выполнение мужской вы будете надолго оштрафованы вашей любимой — лишены ее внимания. Итак, чего лучше и не пытаться делать.
6. Ни в коем случае не вздумайте сбежать из дома по своим делам. Особенно под предлогом покупки подарка или поздравления мамы. Ее вы можете поздравить и вместе со своей женщиной днем, заехав на часок, или же произнести пламенную речь по телефону. А о подарке надо было позаботиться заранее, тем более что в праздничный день в последние минуты вы явно ничего хорошего не сможете придумать.
7. Забудьте на день о друзьях. Проведите день только со своей второй половинкой. Не откликайтесь на их приглашение сходить в бар или в боулинг. Скажите друзьям «пока» и не огорчайте любимую.
8. Категорически запрещается лежать на диване перед телевизором. Еще хуже будет попросить ее принести пару бутылочек пива. Это уж верх наглости. Она вам и пиво принесет, и ужин приготовит, но только завтра, 9-го марта.
9. Не раздражайтесь в этот день и не повышайте голос на женщину. Дайте ей почувствовать себя королевой. Исполните роль услужливого помощника, за что будете обязательно вознаграждены.
10. Напиваться 8 Марта — не похвальный поступок. На заветное 23 февраля следующего года можете не ждать подарка и ужина… Так что держите себя в руках и не пейте лишнего. Ведь впереди еще целая ночь. 
|
Москва. В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? 
|
Ты! Я! Темно и свечи.
Приятная музыка
и мы одни в этот вечер.
Мы выпьем вина,
Посидим, помолчим,
Ты почувствуй меня
Я не одна и ты не один.
Я живу для тебя,
А ты дышишь лишь мной,
Для тебя я вода,
А ты мой ангел земной.
Всё что было, забудем
Не будем грустить.
Жить с тобою мы будем,
Будем только любить.
|
Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, ... -
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
|
Женская логика
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.
Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить.
Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...
|
Хорошие , плохие , умные
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
|
ОДИНОЧЕСТВО
Что же такое одиночество?
Одиночество - это когда точно знаешь, КТО насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных книжек, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник-говорящая стиральная машинка ELECTROLUX
Одиночество - это когда достаешь только самого себя.
Одиночество - это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
Одиночество - это когда в 4-х углах ищешь 5-ый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинока.
Одиночество - это когда слышно, как тикают часы.
Одиночество - это когда ждешь, что кто то позвонит, а звонит только будильник.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что его никто не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть, и тебя как будто нет.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь:
- "Будь здоров!" - "Спасибо!" - "Пожалуйста!"
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
|
Не увидишь - не поймёшь,
Не поверишь - не найдёшь
Пути к своей душе, попавшей в плен.
Люди верят, Боги спят.
Время дарит новый взгляд
На старый мир кривых зеркал и стен.
Мир - он твой,
Ты же в нём изгой.
Заблудившийся, гордый и слепой.
Стоит повернуть, изменить свой путь -
Птицы вслед закричат,
Люди вслед замолчат.
Куда ты идёшь столько лет
Дорогой ненужных побед,
Тропой неизбежных падений и слёз.
По нити разорванных вен,
По книге своих перемен,
Дорогой измен, но ведь вольному - воля.
Безумец, ты снова один,
Среди чёрно-белых картин,
Среди разноцветных мечтаний и грёз.
Куда ты идёшь столько лет?
На семь бед один лишь ответ,
А истины нет и лишь вольному - воля.
Не узнаешь - не спасёшь,
Не полюбишь - не вернёшь
Своих надежд, развеянных по снам.
Люди ищут, Боги спят,
Вновь дороги вдаль летят,
Туда, где нас поймут и нас простят.
Мир - он твой.
Ты же в нём - изгой.
Заблудившийся, гордый и слепой.
Стоит повернуть, изменить свой путь -
Птицы вслед закричат,
Люди вслед замолчат.
Куда ты идёшь столько лет
Дорогой ненужных побед,
Тропой неизбежных падений и слёз.
По нити разорванных вен,
По книге своих перемен,
Дорогой измен, но ведь вольному - воля.
Безумец, ты снова один,
Среди чёрно-белых картин,
Среди разноцветных мечтаний и грёз.
Куда ты идёшь столько лет
На семь бед один лишь ответ,
А истины нет и лишь вольному - воля.
Куда ты идёшь столько лет
Дорогой ненужных побед,
Тропой неизбежных падений и слёз.
По нити разорванных вен,
По книге своих перемен,
Дорогой измен, но ведь вольному - воля.
Безумец, ты снова один,
Среди чёрно-белых картин,
Среди разноцветных мечтаний и грёз.
Куда ты идёшь столько лет?
На семь бед один лишь ответ,
А истины нет и лишь вольному - воля.
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
